El peor berrinche de la historia!

Según el interné este es el peor berrinche de la historia conocida.

Esta bueno el berrinche pero ahora viene lo mejor, en REMIX.

Joooooojojojojojojo y si se pregunta por que se enojo pues dicen las malas lenguas que su mamá le cancelo su cuenta del juego en linea World of Warcraft, este berrinche solo es comparable al que hizo AMLO el día que perdió las elecciones.

Payaso

…

Que madrazo!

Pocos saben que el deporte que ahora practico es el softbol con un equipo que nos identificamos como Los Sultanques, una de las razones es que ahora
soy un todo un don con panza caguamera y para eso los softbolistas se pintan solos.

El miercoles tocaba juego pero no pude ir porque mi hermana salió en un evento en el Forum,
y despues de que me contaron lo que paso me hubiera gustado estar ahí, pero para que les platico dicen que una imagen dice mas que mil palabras.

¿Inshe Fredy para que quitas el guante?

Firmes Ya!

Bueno de regreso otra vez, con nueva chamba aver cuanto duramos aquí, espero tener chanza de poder actualizar esta chingadera mas seguido, de lo que si he tenido chanza es de checar el blog de Diego el cual me sorprende de donde saca tanta chingadera para postear, inshe blog acerca de nada cada vez que entro me siento como en la serie Sainfield, ahora se quiebra la cabeza en que si uno debe o no saludar cuando estas cantando el himno nacional y escribio una frase que me hizo reflexionar: “los varones (deben saludar) con la cabeza descubierta” no se refiere a bajarse los pantalones…  Y me digo a mi mismo, ¿porque chingaos no? si muchos lo hacen.

Ganamos el clásico y los Rayados proponen que los Tigres sean los Murcielagos de la U. de Nuevo León por la forma en que se gano pero me v.v. Y también gano el America así que los macuarros hicieron pintas por todos lados.

Jojojojojo

¿Baloy a los Tigres?

Como ahora mi tabajo me trae en la calle para ir a dar soporte técnico a compus, tuve la oportunidad de saber antes que nadie quien es el primer refuerzo de los Tigres para la siguiente temporada y es nada mas y nada menos que Felipe Baloy, no me creen chequen.

Si se parece o que pedo.

¿Pilochorock y Diego Gays?

La lamentable noticia la vi en internet ya que cuenta con una pagina en donde revela sus preferencias: http://pilocho.rock.esgay.com/

Otro que se une es Diego y lo pueden ver en http://Diego.elputiclub.esgay.com/, en nombre de su blog nos lo decia pero no quería creerlo, suerte con su nueva vida a los dos.

JOJOJOJOJOJOJO

El hombre increíble

Pilochorock me mando un mail con el audio del Hombre Increíble que hiciera la extinta estación de Radioactivo 98.5

Y no señito no estamos hablando de Hulk.

Ni de Kalimán.

Audio

¿Quieres vergolazos o vergolear?

No estimado lector no estoy retandote a una trifulca callejera ni es una invitacion de conotación sexual, a menos de que seas una simichica claro esta jojojo, es la nueva campaña publicitaria de Televisa Deportes junto con Molotov la cual segun dicen está censurada, ahí esta el vidio.

Vidio

Si tienes bloqueado el Youtube en tu trabajo pues bajate el vidio directo de aquí y pintales el dedo a los de sistemas en tu trabajo.

Cochinamente fusilado de: Toque de Queda

Y tu nieve?

Tomas se levanto con la grata sorpresa de que había nevado en su casa y manda fotos probandolo, aquí una de ellas:

Ps que chidou, el pedo es el frio pero pues se quita con puro calor humano, jojojo ¿que se imaginaron cochinones? Brenda esposa de Tomas manda su personaje de South Park.

Ahora si quedo muy bien con eso de la nieve.

Como esconder una erección

Navegando por internet me encontre con el articulo de “How to Hide an Erection” ustedes diran este cabron que chingaos busca para toparse con ese tipo de articulos, bueno ese es otro tema, como mi ingles es bien malo busque el articulo en español y lo encontre aquí, si en verdad tienen problemas con eso pues chutenselo:

Como cualquier ser un humano del género masculino, todos tenemos momentos en los cuales no podemos evitar una erección. Puede resultar embarazoso, especialmente cuando eres un adolescente, o estás en una reunión importante o en otras situaciones. Aquí tienes unos trucos que puedes seguir para evitar tales situaciones embarazosas.

Pasos:
1.- La ropa es la clave para encubrir una erección. Nunca vistas prendas apretadas, o prendas que limiten el movimiento. Los jeans pueden ser buenos o malos: los pantalones holgados pueden ocultar el crecimiento, y los ajustados lo acentuan. Se dice que los pantalones caqui también son buenos para esconder la erección.
Mejor compra unos pantalones camuflageados y escondete entre la maleza.

2.- La ropa interior tambien puede ser un factor. Como regla general, los calzoncillos son mejores que los boxers. De todos modos, tomando en cuenta que muchos hombres prefieren los boxers, no es necesario vestir calzoncillos.
Andar en puro rin es antihgiénico y desagradable, a menos de que seas una rica mami, si asi lo fueras no tendrías el problema de como esconder una erección, si así lo fuera entonces puchale aquí.

3.- Las camisetas holgadas son lo mejor si quieres llegar a buen término. Si estas en la escuela o en un lugar informal, usa una camiseta de manga larga atada a la altura de la ingle para esconder la erección. También sirve un sueter.
Así que ya saben, a todo el que traiga un sueter o camisa atada a la cintura hay que gritarle “pinche cachondo”.

4.- ¡Cuando no puedes hacer nada con la ropa, recurre a las medidas drásticas! Las bareras físicas ayudan a disimular la situación también. Pon algo entre tu miembro y las personas alrededor. Escondelo bajo un escritorio, poniendo un libro enfrente de tí (sostenlo casualmente con una mano, evita ser obvio), o improvisa con cualquier otra cosa a la mano.
¿Que hago si solo tengo mi mano?

5.- Hablando de libros, encontrar algo para leer es una buena manera para bajar la erección. Entre más te concentres en la lectura, más rápido acabará la erección.
Encontre un libro que se llama “El Kamasutra” ¿puede servir?

6.- Otro truco es simplemente esperar. Dale tiempo y tu pene cederá. No pienses en ello, o durará más. Piensa en algo que acapare tu atención: deportes, política, lo que sea. Algunas personas encuentran efectivos a los pensamientos desagradables en la neutralización de la erección. Piensa en ese video que viste en secundaría de “El milagro de la vida”, y todo estará bien.
¿Y que si a mi me excito ese video?

7.- Poner tu mano en tu bolsillo y sujeta tu pene para un lado puede servir pero también dolerá un poco.
Bah a eso le llaman jugar “billar de bolsillo”.

8.- Cuando todo lo anterior falle, ve al baño y “reacomódalo” poniendolo hacia arriba con la banda elástica de tu ropa interior. No hagas que duela, solo ponlo ahí. La erección será menos notable, y después desaparecerá. Entonces, jala el elástico de tu ropa interior y libera a tu pobre pene.
Bah ¿porque debería de causar pena? yo que tu me paseaba en la alameda haciendo ruidos como de elefante, el mundo sería mas jocoso.

Tips:
No pienses acerca de atracción sexual mientras tienes una erección; eso hará peor las cosas.
Ese es buen consejo cuando te pase eso acuerdate de esto.

Nunca te “flexiones”. Es dificil de explicar, pero si eres hombre, lo entenderás. Flexionarse aumentará el flujo sanguineo al pene y hará que tu erección dure más.
¿No que era dificil de explicar?

Concéntrate en algo como pus amarilla saliendo del ojo de un perro muerto y trata de sentirla, saborearla, olerla. Pero nunca pienses en como vá tu erección.
¿A que sabe la pus?

Trata de no ponerte de pie.
Esta algo confuso, tratar de no ponerse de pie cuando estas parado¿¿??

Pon tus manos en tus bolsillos y cierra el puño, esto usualmente funciona si traes pantalones ajustados.
¿Cual es la explicación cientifica de este consejo?

NUNCA hagas contacto visual con una chica o chico que encuentras atractivo/a.
Ya que todavía no se hace el manual de “Como secar el esperama de la ropa en 5 segundos”

A veces, cuando tu pene se empieza a parar, se restrinje horizontalmente por los pantalones.
Empujar esa parte de tus pantalones hacia arriba liberará a tu pene y le dará espacio para una erección total. Esto esconde a tu pene más que si lo dejaras estar en horizontal.
…

Cuando vayas a la playa, procura vestir tanga debajo de unos shorts.
Chale este consejo esta muy gay

Pensar en tu erección la mantiene arriba, así que concéntra tu mente en algo que requiera 100% de tu atención.
¿Ya viste los senos de esa vieja?

Advertencias:
No hagas nada que lastime a tu pene. Es mejor quedar en ridículo por un momento que dañar a tu miembro hace-niños y urinario de por vida.
No hagas nada cuando estas en el cine u otro lugar a obscuras con una erección enorme (estas presumiendo), solo deja que tu pene sea él mismo, despues de todo no va a estar erecto por siempre. (medicamente si puede)

Bah, si no quieres que se te vea el soldado firmes solo dejate crecer la panza.